Не коверкайте свое имя. Если вас назвали Ольгой, то не стоит писать Лёля, Тата — вместо Тани, Туся — вместо Наташи и т.д. Имя есть имя. Чем оно проще, тем всем лучше. Но даже если вас назвали Дианой или Изольдой, не стоит быть Ди или Зоди.
Не носите лифчиков «пуш-ап». Каждый раз, когда вы решаетесь на обман, в мире умирает один котенок. Все натуральное — детям и страждущим.
Носите как можно меньше искусственного на себе. Это касается как всяческих искусственных наростов вроде волос и ногтей, так и тканей типа полиэстера и полиэтилена. Также по возможности лучше воздержаться от лаков цвета покойника и гуталиновых бровей.
Не надо вечно худеть. А если вы этим и занимаетесь, то не трепитесь об этом на каждом углу. Худейте тихо.
Никаких обтягивающих коротких маек. Пропорции тела в них нарушаются, обнаженный живот выглядит уместным только на пляже или в спальне, да и для здоровья это не слишком полезно.
Никаких стрингов и синтетических кружев на жопе. Со струной в заднице хорошо себя чувствуют только любители БДСМ. Нижнее белье было создано не для упражнений у шеста в стрип-баре, а для гигиены. Если ваша попа будет все время тереться о штаны или потеть в синтетике, то быстро потеряет товарный вид.
Украшения в виде сердечек, цветочков, знаков зодиака и прочего дерьма запрещены. Если вы их носите, не очень понятно, что вы таким образом хотите сообщить о себе. Что вы мечта педофила? Что вы безобидны, как ангорский хомяк? Ответ «просто мне так нравится» приберегите для школьных анкет. Только они должны знать, что у вас начисто отсутствует вкус.
Избегайте уменьшительно-ласкательных суффиксов и ласковых прозвищ для своих друзей и родственников, смайлов и многоточий. Если окружающие говорят вам, что им это нравится, они либо хотят вас трахнуть, либо они ваша бабушка.
Под страхом смерти: стразы на уггах, цветные наушники из искусственного меха и прочие изобретения китайских предпринимателей.
Меньше выпучивайте глаза. Даже если вы очень возмущены.
Не повышайте голос. Писк выглядит неубедительно и вызывает жалость.
Первый шаг к годному публичному имиджу — отсутствие в соцсетях изображений вашего полуголого тела в древних развалинах и с солнышком в руках.
Если вы заняты в профессии, которую почему-то принято считать мужской, не стесняйтесь использовать свою внешность или парадоксальную логику себе во благо.
Нет ничего постыдного в том, чтобы использовать свою внешность и личное обаяние.
Чаще прибегайте к самоиронии. Это позволит не превратиться в агрессивно охраняющего свои права фельдфебеля в юбке.
Научитесь смеяться над сексистскими шутками. Уже после нескольких дней чтения шовинистских сообществ вместо утренней мантры «я женщина, я богиня, я заряжена на долгое хранение» вы поймете, что эти шутки самые веселые, а вы дура.
Избавьтесь от подруг. Одной вполне достаточно для регулярного заражения чужими проблемами. Вместо того чтобы таскаться всюду шумным курятником, лучше завести пару-тройку верных спутников противоположного пола и произвольной ориентации
Если вы находите дружбу с геями умилительной и стремитесь себя ими окружить, помните о синдроме «Белоснежки и семи гомов».
Не стоит гордиться тем, что «мама — моя лучшая подруга». Это противоестественно. Помните тех двух неразлучных соседских старушек, которые долгие-долгие годы ходят под ручку и кажутся ровесницами?
Постарайтесь, чтобы никто никогда не видел вас в колготках. Редко кто выглядит в них убедительно. Лучше не рисковать.
Не названивайте своему партнеру по 100 раз на день. Это раздражает окружающих и сам объект заботы. Если вы думаете, что он действительно не выживет, если вы не напомните ему о времени обеда, —дайте ему спокойно умереть. Будет лучше, если никто не будет знать подробностей вашей личной жизни.
Не нойте и не клянчите.
Если вы видите очень разумного человека, держите его от себя подальше. Он этого достоин. И кстати, каблуки не всегда обязательны.
Из книги "Как начать жить и не облажаться"