Казнить нельзя, помиловать!
Каждый родитель сам решает, что приемлемо в его семье, а что нет. Для одного прыгать по кроватям — это нормально, а рисовать на стенах – нет, для другого наоборот. Поэтому единого списка поводов для наказания нет. Однако есть несколько рекомендаций, которые помогут избежать закомплексованности детей.
Не стоит наказывать за творческий порыв. Если ваш ребенок рисует на стенах, не нужно с огнем в глазах отбирать у него карандаши и фломастеры — прикрепите пару ватманов на обои, и пусть творит, ведь на вертикальной поверхности это делать гораздо веселее. Только напомните, что рисовать нужно только на этих «листочках». Дети старше трех лет такой запрет поймут и запомнят, а вот с более младшими стоит посидеть рядом и проконтролировать, чтобы обои остались чистыми.
Не стоит наказывать ребенка, когда он честно признается в своем поступке. Если, например, он разбил вазу и все-таки нашел в себе силы рассказать об этом вам. Напротив, поощрите его за правду, тогда велика вероятность, что в следующий раз кроха опять будет честен.
Детей до 5 лет не стоит ругать, если они не держат обещания. Пока они не умеют думать на перспективу. Когда ребенок слезно клянется пройти пешком весь долгий путь от парка до дома, он искренне верит, что так и сделает, однако через 10-15 минут устает и забывает, что обещал. Доминанта «усталость» полностью стирает доминанту «обещал». Дети же более старшего возраста ( 5-7 лет) уже могут волевым усилием заставить себя идти дальше, несмотря на усталость.
Не стоит ругать детей за проявления чувств. Если вы находитесь в людном месте, и вам неудобно за плач ребенка, уведите его в более укромное место — пусть проплачется. Накопленная негативная энергия рано или поздно все равно даст о себе знать. Кроме того, волевой регуляции у детей пока нет, поэтому взять себя в руки они или совсем не могут, или могут но с очень большим трудом.
«Казнить», нельзя помиловать!
Наказать стоит, когда ребенок проверяет вас «на прочность». Например, зная, что нельзя трогать картину руками, все равно это делает. Многие дети при этом даже смотрят маме или папе в глаза — следят за реакцией. Если здесь родитель проявит слабину, малыш может почувствовать свою власть и будет хулиганить все больше и больше.
Если ребенок систематически дерется, кусается, толкает других детей. В этом случае можно наказать изоляцией («несколько дней мы не будем ходить на детскую площадку, потому что ты кусаешь других детишек»). Если же ребенок пытается драться с вами (родителем), то мягкой демонстрации того, что вы сильнее, будет вполне достаточно.
Страх и отчуждение — не лучшие помощники
Не стоит воспитывать детей страхом. Например, красочно расписывая последствия их плохого поведения («ты будешь плакать, у тебя закончатся слезы, и ты попадешь в больницу с обезвоживанием»). Если ребенок не испугался с первого раза, то этот метод не сработает.
Не стоит наказывать методом разделения. Например, закрывать одного в комнате, прогонять от себя, грозить отдать другому дяде и т.д. Этот метод очень эффективен, но он вызывает усиление агрессии из-за страха потерять родителя и, как следствие, еще большее ухудшение поведения. Кроме того, в момент разделения (если ребенка уже закрыли одного в комнате) он будет думать не о своем поступке, а о том, как восстановить отношения.
Примерно 85% родителей детей до 12 лет используют физические наказания, и только 8-10% из них считают наказания эффективным методом воспитания, а 65% предпочли бы воспитывать детей иначе, но не знают как.
И помните: до двух лет что-то запрещать ребенку бесполезно: дети в этом возрасте не видят связи между поступком и последующим наказание. Здесь действеннее всего будет переключить внимание («смотри, что у меня есть», «пойдем смотреть мультик»), желательно до того, как провинность будет совершена. После двух-трех лет можно начинать запрещать и ругать, но, во-первых, акцент делать не на ребенке, а на ситуации («у нас такие правила», а не «какой ты плохой»), а, во-вторых, объяснять, что именно ребенок сделал не так («игрушки до завтра будут лежать в шкафу, потому что ты их не убрал в коробку»).
Ольга Веденеева, психолог