| Главная » Статьи » Мои статьи |
Частая причина развода, разрыва отношений - измена. Как пережить измену без потерь?
| Даже если кажется, что человек не так уж и близок. Даже если измена не так уж и неожиданна. Даже если вы сами изменяли, и ответная измена вполне «справедлива»… Какова бы ни была ситуация, обрамляющая ее, – измена бьет по живому, и очень трудно пережить ее «без потерь». «Больно даже думать» Что же делать? Развлечься, уйти в работу и завести новый роман вы всегда успеете, но прежде — измену нужно прожить и принять. А для этого надо в первую очередь признаться себе в том, насколько вам тяжело, и подробно, буквально по пунктам, разобрать, что именно заставляет вас страдать. Ведь причины переживаний могут быть самые разные, и от того, каков «симптом», зависит, какое следует назначать «лечение». Такая реакция вполне понятна. Но чтобы преодолеть болезненное состояние, подумать как раз необходимо, но — подумать «правильно». Чаще всего в стрессовой ситуации мысли бегают по замкнутому кругу, задевая одни и те же болевые точки. Что же делать? Изменить сами мысли? Запретить себе думать вообще? Для этого надо обладать колоссальной волей, но и самообладание не является гарантией того, что вы, зацепившись за какую-то случайную деталь, не скатитесь в ту же самую карусель-мясорубку. Как же изменить мысли? Думать линейно, последовательно. Шаг за шагом, как если бы вы решали задачу: сперва проговорить, точно сформулировать свой «симптом» и дать ему название. Что такое ваша боль? Обида? Вина? Страх? Зависимость? Когда дадите своему состоянию имя, надо присвоить ему метафору. С чем ассоциируется ваша ситуация. С тюрьмой? Тюрьму можно взорвать или прорыть подземный ход! С глубоким колодцем? Можно выбраться по лестнице! С тонущим кораблем? Спастись можно на шлюпке и множеством других способов. Помедитируйте на эту тему — и увидите, как меняется ваше состояние, какие мысли теперь приходят в голову: мысли, выводящие за пределы того круга, из которого вы не могли выбраться, потому что бежали по нему с закрытыми глазами. «Не могу без него (нее) жить» Симптом очень распространенный, и имя ему — зависимость. Вероятно, за время вашего романа между вами и вашим партнером возникли, оформились и окрепли множественные связи. Вы будто соединены пуповиной, и кажется, что если ее разорвать, жизнь кончится — настолько прочно срослись вы и мыслями, и душой, и телом. На самом деле разрыв пуповины, как и для младенца, покинувшего чрево матери, может означать для вас начало новой жизни. Как «разорвать пуповину»? Представьте, что вас и вашего партнера соединяет вертикальная радуга; каждый цвет, каждый луч протянут между определенными частями тела. Зона красного луча проходит от копчика и ниже, оранжевый соединяет ваши тела ниже пупка, желтый — в области солнечного сплетения, зеленый — на уровне груди, голубой — в области горла, синий — в области лба, фиолетовый луч протянут между вашими макушками. (Да-да, вы не ошиблись: семь цветов радуги соответствуют семи чакрам.) Красный луч — это сила, приспособленность к жизни, ее материальная сторона. Оранжевый — воля, целеустремленность, страсть. Желтый — деятельность, самовыражение. Зеленый — любовь, красота, доверие. Голубой луч — это талант, интуиция. Синий — интеллект, знания, умение анализировать. И фиолетовый луч — это высшее предназначение и в то же время детская открытость миру. Представьте, что каждый луч осязаем, имеет свою плотность (иначе почему вы не можете «оторваться» от вашего партнера?). Лучи настолько материальны, что можно разрезать их обыкновенными ножницами. Возьмите же эти ножницы и перережьте по центру каждый из лучей, начиная с нижнего (красного) и заканчивая верхним (фиолетовым). Перерезая их, вы почувствуете, как последовательно к вам возвращаются ваша жизненная энергия, целеустремленность и сексуальная независимость, ваше самоуважение, чувство прекрасного и ваша (только ваша!) любовь. Вам возвращаются ваши таланты, интуиция, интеллект; наконец, как в первый день рождения, вы получаете в подарок свое высшее предназначение и его понимание. Перерезая каждый луч, вы почувствуете прилив энергии в той зоне, куда этот луч возвращается. Теперь вы сами — как радуга: полноценная личность, гармоничная и независимая. Это вовсе не означает, что вы не сможете построить новые отношения: но с этого момента, каков бы ни был ваш выбор, вы сохраните себя и не дадите возникнуть зависимости. «Меня постоянно бросают» Если это действительно так, значит, вы регулярно разыгрываете один и тот же сценарий, в котором исполняете одну и ту же роль. Подумайте, что это за роль? Возможно, роль жертвы? В таком случае сценарий необходимо переписать. Просмотрите, как в кино, с чего все начинается, каким словом, мыслью, действием запускается несчастливый сценарий. Иногда достаточно изменить лишь завязку — и сюжет будет развиваться совершенно иначе. Если же, продолжая смотреть фильм о себе, вы замечаете, что проблема именно в поведении главного героя (следите не только за его действиями, но и за реакцией окружающих), подумайте, что заставляет его (то есть вас) вести себя так, а не иначе? Поняв причину, станет ясно, как ее устранить. Быть может, нужно изменить внешнюю линию поведения, не исключено, что причина лежит глубже — в заниженной самооценке, застарелых страхах. Тогда стоит обратиться к психотерапевту. Как бы то ни было, в вашей власти переписать сценарий, а потом прокрутить фильм еще раз — но теперь вы должны стать не зрителем, а главным участником событий. Обязательно досмотрите фильм до конца: не факт, что если вам нравится начало и середина, то и финал оправдает ваши ожидания. К примеру, у героя может настолько повыситься самооценка, что из жертвы он превратится в преследователя — со всеми вытекающими последствиями. «Не могу простить, или «Это моя вина…» Эти два противоположных на первый взгляд утверждения являются полюсами одного и того же «симптома». Прощение — это принятие. Либо вы не принимаете себя, либо вы не принимаете другого. Рано или поздно эти два «непринятия» сливаются в одно тотальное отрицание — непринятие мира. Что можно сделать в ситуации непринятия измены? Сядьте за стол, возьмите ручку, бумагу и напишите несколько писем. Первое письмо — к нему (или к ней). Выскажите все, что вы о нем (о ней) думаете. Припомните все, в чем ваш партнер перед вами провинился, не забудьте ни одной мелочи! Написали? А теперь напишите такое же письмо себе от имени бывшего партнера. Станьте им на какое-то время и… не стесняйтесь в выражениях! Если вы не можете простить, пишите письма в указанном порядке, если считаете, что измена — целиком ваша вина, сначала лучше написать письмо от имени партнера. После этого письма надо уничтожить (можете даже устроить торжественное сожжение). Результатом скорее всего будет огромное облегчение и даже смех. Но это еще не все. Теперь нужно написать еще два письма (от своего и от его (ее) имени), где вы попросите друг у друга прощения за все зло, которое причинили друг другу. И наконец, напишите еще два письма: поблагодарите друг друга за все хорошее, расскажите, чему вы научились благодаря вашему союзу и, может быть, даже благодаря вашему расставанию. Эти письма, если хотите, можете сохранить. Проделав эту немалую душевную работу, вы почувствуете, как изменилось ваше самоощущение, ваши мысли. Удивительно, что в лучшую сторону, как правило, меняется и отношение к вам вашей бывшей половины. «Как он (она) посмел(а)!», или «Ну чем я хуже?!» Эти симптомы — тоже две стороны одной медали. Проявляются они в случае неверной самооценки. Завышенная или ущербная самооценка заставляет воспринимать людей через призму собственной значимости (или неполноценности). Чтобы «излечиться», необходимо пересмотреть свое отношение к личности как к таковой — и к вашей собственной, и к личности другого человека. Каждый человек уникален, и его внутренний мир неповторим. Позвольте себе быть собой, а другому — другим. Тогда вы в первом случае перестанете относиться к Божьему творению как к собственности, а во втором случае, оставите попытки сравнить несравнимое. Все — к лучшему! Если хотя бы один из симптомов — ваш, теперь у вас есть «рецепт», который поможет пережить измену. И, возможно, не только «без потерь», но и с «приобретениями». Если же ни один из способов не подошел, скорее всего, существует веская причина (о которой вы, возможно, и не подозреваете), чтобы продолжать страдать. Значит, страдания вам зачем-то нужны, они заполняют некую пустующую нишу. Подумайте, что дают вам эти переживания, почему вы не хотите с ними расстаться, зачем они вам? Если найдете ответ, сможете предложить себе альтернативные варианты, которые позволят заполнить душевный вакуум и… жить долго и счастливо! Источник: http://www.oracle-today.ru/articles/24886/ | |
| Просмотров: 707 | Рейтинг: 5.0/10 |