Мета-позиция. Или чем психолог полезнее подруги.
Много где на психологических форумах и сайтах можно прочесть: "не надо обсуждать вашу проблему с подружками, друзьями и случайными собутыльниками; идите сразу к психологу". Часто такие тексты пишут сами психологи: дескать, нет, выпить водки и устроить шопинг - не поможет. Ведь подружка только скажет: "да, мол, он козёл, забудь про него", а легче не станет. И вообще, есть поговорка: "сам себе психотерапевт - это как сам себе стоматолог: неудобно, больно и чревато осложнениями".
А почему, собственно? Какими такими тайными, сакральными знаниями обладает психолог? Почему он сразу проникает вглубь моей проблемы и чем таким особенным может помочь? И вообще - вон их сколько, психологов, развелось. Они совсем не лучше других людей, не успешнее и не счастливее, и даже с личной жизнью у них частенько такая же ерунда, как и у обычных граждан.
Так что же такое может сделать психолог? Зачем к нему ходить?
Дело в том, что психолог умеет прочитывать неявный смысл коммуникации. В первую очередь - с самим клиентом. Когда клиент приходит к психологу, он своё с ним взаимодействие строит привычным, знакомым образом - так, как и со всеми строит. Поэтому, когда, скажем, женщина жалуется психологу, что муж неласков, груб, нечуток, по её собственному поведению в момент рассказа понятно, как она сама общается. Например, она может рассказывать громко и яростно. Или подавленно и с испугом. Или нехотя и с отвращением. И тогда картинку диалога в семье легко достроить.
Заметьте, масса информации будет почёрпнута не из слов клиентки, а из других источников - наблюдение за жестами, интонациями, невербальным поведением, за паузами в речи, выбором слов.
(Например, вот женщина на приёме психолога торопится, старается детально пересказать суть конфликта в семье - я ему сказала, а он тогда ответил... И тут психолог прерывает её: "А вы замечаете, как сейчас сжимаете руку в кулак и стукаете ею себя по коленке? Уже четвёртый раз за пять минут, пока вы мне рассказывали о ссоре с мужем, вы повышали тон и кулаком ударяли сами себе по ноге? Можете рассказать, из какого чувства вы это сейчас делаете?" - Клиентка осекается. Ещё не вся семейная схватка ею пересказана, ещё не все обидные слова мужа процитированы, а психолог даже дослушивать не стал и обращает внимание на невербальные аспекты коммуникации...).
То есть, психолог не только включается в диалог, но и абстрагируется от содержания беседы и наблюдает за процессом как бы снаружи, из мета-позиции ("над схваткой"). Он одновременно не только участник разговора, но и как бы сторонний, незаинтересованный наблюдатель. Из мета-позиции можно прочитывать многие неосознаваемые "изнутри" диалога трансакции, рефлексировать их, помогать их осознать клиенту и воздействовать на них так или иначе. (Подружка же, которой может пожаловаться клиентка, скорее всего прокачанной осознанностью не обладает. Она просто сочувственно встанет на сторону товарки и будет ей "подпевать": да, мол, обидели тебя, подруженька. Да, зря, ох как зря тебя обидели. Поплатится за это в жизни гад, ой как поплатится... Осознания в этом немного, а возможностей переосмыслить и изменить ситуацию - ещё меньше).
Надо сказать, что внешние, скрытые трансакции люди воспринимают и считывают (это умеют все - ну, кроме страдающих синдромом Аспергера), но осознавать и проговаривать их в обществе обычно табу. Для этого нужна склонность к самоанализу, социальная смелость, достаточно высокий интеллект и самоконтроль (чтобы успевать переключаться из "состояния-в-процессе" в "состояние-над-процессом").
Всё это - вполне тренируемые личностные качества. Другое дело, что их специальной тренировкой и проработкой в обычной жизни никто не занимается (ни в школьной программе, ни в университетском курсе таких дисциплин нет; кстати, на психфаке этому тоже не учат). Однако, как уже говорилось, люди вполне воспринимают трансакции на мета-уровне, хоть и не называют их так. Например, на принципе послания из мета-уровня построена пассивная агрессия: свекровь говорит невестке: "Милая, как же ты уморилась, ты столько делаешь по дому, спасибо тебе, хозяюшка ты наша... Ой, а вот, кстати, пыль на пианино!" И по выражению лица, поджатым губам, прищуру и интонации девушка понимает: похоже, мама мужа недовольна. Хотя слова, вроде бы, добрые, дружелюбные и благодарные - однако свекровь-пассивный агрессор умудряется на мета-уровне передать недовольство, скепсис и неуважение к невестке.
Тут два уровня посыла: к словесному и не придерёшься, а невербальный к обвинению не подошьёшь. Поэтому у молодой женщины портится настроение, и она даже сама может не понимать, почему. Просто свекровь ей стала внезапно неприятна.
Пассивная агрессия очень во многом строится на игре с мета-позициями. Прямой посыл в пассивно-агрессивном общении безупречный, не подкопаешься. А посыл из мета-позиции - "ты ничтожество, ты отвратительна, ты ничего не стоишь".
Получатель послания отлавливает оба послания (и прямое, и мета-послание, и ощущает, что что-то не так. Но к прямому посланию не подкопаешься! Чаще всего неискушённый получатель послания считает "да ну, не стоит придираться к интонации, это ничего не значит", и пытается (безуспешно) отогнать от себя информацию о негативном мета-посыле. И получатель остаётся в неудовольствии, и сделать ничего не может (а пассивному агрессору того и надо). Один из действенных способов борьбы с пассивной агрессией в свой адрес - осознать мета-послание и, как минимум, признаться в нём себе (тогда вам станет очевидно, за что конкретно вы не любите свекровь и что именно она вам говорит на самом деле, на всех уровнях общения). Нахамить в ответ не всегда может быть выходом, но, поверьте, осознание того, что на самом деле происходит, может принести реальное облегчение.
Другой действенный способ - отвечать тоже на уровне мета-позиции, при этом строя безупречно дружелюбное прямое послание (т.е., бить врага - пассивного агрессора его же оружием). Но второй способ не всем даётся и не у всех успешно получается.
Кстати, юмор тоже часто строится игрой на уровне мета-позиции.
Посыл на мета-уровне все мы делаем (хотя многие - неосознанно) и все мы считываем. Американские социальные психологи говорят: "Когда мы говорим "Мне нравится Кэти", это означает "Мне нравится то, что я чувствую рядом с Кэти"". То есть, даже не говоря ни слова, Кэти транслирует мета-позицию: "Ты важный, ты значимый, ты ценный, я тебя люблю и уважаю"; мы называем таких людей обаятельными. Подобным мета-посылом люди притягивают к себе (а противоположным - отталкивают). Этот невидимый уровень общения присутствует всегда, только вот проговаривать его и даже осознавать умеют немногие.
Задача же психолога - вывести неосознаваемое в зону осознания и обсудить с клиентом. Поэтому на прямом, очевидном уровне взаимодействия может происходить немногое - ну разговор и разговор. А на мета-уровне могут поменяться важные вещи.
Некоторые направления психотерапии специализируются на описании сценариев мета-посланий. Например, трансактный анализ или системная семейная терапия. В семейной терапии есть раздел, посвящённый анализу семейных сценариев и мета-посланий, которые они несут. Бывает так, что много поколений людей неосознанно строят свою жизнь согласно усвоенному в детстве мета-посланию.
Послание "Мы - дружная семья" означает табу на то, чтобы отстаивать свои права, и какая-нибудь вредная тётушка может третировать десятки родственников, которые просто не могут резко ей отказать и не выполнять все её хотелки, потому что же ведь "мы - дружная семья". Или в семье, живущей по неписанному правилу "Мы - культурные, воспитанные люди, мы никогда не ругаемся и не повышаем голос" может процветать психосоматика. Члены такой семьи будут медленно убивать себя изнутри психосоматическими заболеваниями вместо того, чтобы с чувством поскандалить друг с другом, выяснить отношения и признать, что не с каждым человеком хочется быть вежливым.
Или же семейный сценарий "Мы - семья героев" означает, что члены семьи будут кидаться на амбразуру даже там, где можно было бы смолчать, перетерпеть или смириться с неприятным, но неизбежным. В такой семье даже те, кто не желает биться за правду до последнего, вынужден быть как все, иначе родные просто не признают тебя "своим". Вообще, семейных мета-посланий множество, анализ их - крайне увлекательное занятие.
То есть, психологи фокусируются на почтении мета-посланий клиента и их анализе (в одних психологических подходах) или предъявлении клиенту для обсуждения и осмысления (в других подходах, например, в гештальт-терапии).
Вот что пишет Римма Ефимкина: "Почему это так важно - уметь прочитывать скрытый процесс коммуникации? Дело в том, что, по теории Л. С. Выготского, все высшие психические функции суть интериоризованные социальные отношения: то, что мы делаем с другими людьми, когда-то, в детстве, делали с нами самими. Повзрослев, человек и наедине с собой сохраняет функции общения, он продолжает вести внутренний диалог, на сей раз - между собственными субличностями.
Интериоризованные в детстве конфликты продолжают вызывать болезненные состояния взрослого человека. Однако болезненные состояния перестают существовать, едва их загадка разрешается человеком, едва этот внутренний диалог прочитывается и конфликтующие стороны договариваются друг с другом".
Кстати, этим и объясняется тот факт, что психотерапевты сами имеют собственных психотерапевтов: собственные мета-послания уловить непросто, для этого, чаще всего, нужен сторонний наблюдатель, не поглощённый эмоциями и не заинтересованный в определённом исходе ситуации.
Именно поэтому психолог идёт к психологу - чтобы на него посмотрели со стороны, из мета-позиции.
Со стороны, как говорится, виднее.
Автор Павлова Елизавета
| Главная » Статьи » Мои статьи |
Мета-позиция. Или чем психолог полезнее подруги.
https://vk.com/clinic.preobrazheniya
| |
| Просмотров: 376 | Рейтинг: 5.0/3 |