Как вы думаете, совесть – это врожденное качество? Конечно, нет. Это мы, родители, воспитываем (или не воспитываем) в своих детях такие качества, как способность стыдиться и испытывать чувство вины. Нам кажется, что с их помощью мы наставляем своего ребенка на путь истинный. Но это не совсем так. Да-да, это даже опасно...

 

 
Не манипулируйте мной!

Знаете, что такое наше родительское давление на чувство вины? Форма манипулирования сознанием ребенка - и это вещь не безвредная для психики. Вспомните – наверное, и ваши родители нередко упрекали вас за лень, неуспехи в школе, грубость... И многие из нас до сих пор не смогли избавиться от вечной собственной виноватости. Дело в том, что до определенного возраста ребенок не способен критически оценивать свои поступки и поступки взрослых, поэтому все, что говорят мама с папой, он принимает за чистую монету. И, как следствие, учится чувствовать себя виноватым. «Я должен» – вот что внедряется в психику ребенка. Но, между прочим, это вредная и опасная привычка: то, что общество принимает за воспитанность, на самом деле просто «зомбирование». Цель оправдывает средства?

Никто не спорит: главное дело родителей – подготовить нового члена социума. Он должен быть порядочным, полезным и... удобным для окружающих. А совесть – краеугольный камень этих доблестей. Да вот беда: мы путаем чувство вины и чувство ответственности.

Ну, вот представьте: ваш ребенок сделал что-то нехорошее. Чего вы от него ждете? Он должен испытать чувство вины и тут же броситься исправлять свою ошибку, так? То есть, если вдуматься, вина должна быть своего рода кнутом, подстегивающим к конкретным действиям. Вот тут и начинается путаница в голове ребенка. Он перестает понимать, чего от него хотят папа с мамой: чувства вины или исправления ошибки? Если первого, то достаточно просто продемонстрировать угрызения совести – всплакнуть, например. А если второго, то это уже ответственность за совершенный проступок.

 
Не требуйте большего

То есть, когда вы требуете от малыша виноватого вида, вы прививаете ему чувство вины, но не прививаете чувства ответственности. С психологической точки зрения, чувство вины – это, как ни парадоксально, форма безответственности, поскольку признание вины – это уже раскаяние, искупление. А вот если вы хотите, чтобы дети исправляли ошибки, нужно не чувства стыда от них добиваться, а осознания и готовности компенсировать. И тут важно поговорить не только о детях. Взрослые зачастую тоже не понимают разницы между виной и ответственностью. Разве вам не приходилось слышать от мужа (или жены): «Ну, что ты еще хочешь?! Я же уже признал(а) вину!» Если наша цель – манипулировать партнером, мы будем снова и снова напоминать провинившемуся мужу (или жене) о чувстве вины. А если мы хотим другого, то этих признаний вины, извинений, согласитесь, не достаточно. Ну, кому нужны извинения, если подорвано доверие? Если испорчены отношения? Какой смысл чувствовать вину за ошибку, совершенную на работе? Тут нужно исправлять положение. В этом – ответственность.

Нет – стыду!

По любому поводу чувствовать себя виноватыми свойственно (как ни странно) безответственным людям, для которых внешнее проявление эмоций важнее совершения конкретных практических действий. Больше всего это заметно в любовных отношениях, где партнеры постоянно манипулируют друг другом и, в случае чего, требуют именно признания вины. Зачем? Так ведь это же безотказный рычаг управления!

Мы боимся выставить себя «нехорошими» – в глазах родителей, друзей, начальства... Это опасная пробоина в психике, через которую постоянно утекают силы. Мы мучаем себя сомнениями, раскаянием, пережевыванием своих поступков... А должно быть так: если у вас здоровая психика – никакого чувства вины не должно быть. А вместо него должно быть чувство ответственности – за каждый свой шаг, поступок, каждое слово... И ошибки, неправильные решения, обиды, нанесенные близким людям, нужно исправлять. Не переживать в себе, не чувствовать себя плохим, а поступить по-другому – правильно! – и жить дальше. Чтобы быть ответственным не нужно чувствовать себя виноватым, потому что этого чувства все равно не достаточно, чтобы поступать правильно.

Игорь ИСТОМИН