Автор: В. Подзиня

 

 Развод, неполная семья, семья с приемным родителем: влияние на развитие личности подростка

 

 Поскольку развод и его последствия (неполные семьи, хронические конфликты между бывшими супругами, появление у ребёнка мачехи, отчима или сводных братьев и сестер) становится все более распространенным явлением, особую важность приобретает вопрос о его влиянии на детей и подростков.

 Конечно, у всех все происходит по-разному, но все же есть ряд общих закономерностей, предопределенных причинно-следственными связями: если происходит одно (к примеру, появление в семье отчима), то неизбежно следует и другое (к примеру, изменение отношений в семье, изменение эмоционально-поведенческого реагирования ребёнка или подростка, появление ранее несвойственных подростку поведенческих реакций). О частностях, происходящих в семьях при разводах и их последствиях, говорят на очных консультациях.

 Здесь имеет смысл оговорить лишь некоторые общие закономерности, которые наблюдаются чаще всего в указанных ситуациях.

 Процесс развода и его влияние на ребёнка (подростка) По мнению многих врачей-психиатров и психологов, развод родителей является главным негативным событием в жизни подростка, причиной неуверенности и травмирующих переживаний.

 Первая эмоциональная реакция подростка на развод родителей может включать в себя потрясение, страх, тревогу, неуверенность в будущем, гнев и раздражение, ощущение собственной вины за случившееся, необходимость приспосабливаться к отсутствию одного из родителей, огорчение и печаль, ревность и обиду.

Однако последствия развода сказываются на ребенке довольно долго, проявляясь даже в первые годы его взрослой жизни. Факторами, влияющими на последствия развода родителей для подростка, являются: климат в семье; поведение родителей; наличие или отсутствие заботы по отношению к детям до и после распада семьи; переживания родителей; обстоятельства и причины развода; то, в какой форме протекал развод; как сказался распад семьи на отце и матери и их новых взаимоотношениях; степень вовлеченности ребенка в конфликт между родителями; решение вопроса об опеке.

 Дети, пережившие развод или развод и повторный брак родителей, подвергаются большему риску столкнуться с психологическими проблемами, чем дети из крепких семей. Подростки, которые не сталкивались с разводом родителей, оценивают климат в семье (теплоту отношений и уровень конфликтности, а также стиль родительской опеки) более позитивно, чем подростки, пережившие уход одного из родителей.

 

 Как вести себя родителям по отношению к детям во время развода?

 

 Характер развода родителей может по-разному влиять на подростка: наиболее травмирующей является ситуация, когда родители вовлекают ребенка в конфликт, пытаясь заставить его принять чью-либо сторону. У подростков, живущих попеременно то у отца, то у матери, между которыми отсутствует взаимопонимание, часто возникает ощущение вовлеченности в конфликт; когда же родители действуют согласованно, вероятность того, что их дети окажутся участниками конфликта, невелика – даже если подросток находится в близких отношениях с обоими родителями.

 Если развод проходит мирно, то он может оказать положительное воздействие на родителей и детей-подростков, понизив уровень конфликтности в семье.

 Степень воздействия развода на подростков в значительной мере зависит от того, как родителям удается справляться с конфликтами и в какой степени подросток чувствует себя втянутым в эти события.

 Существует взаимосвязь между конфликтами в семье и склонностью подростков к совершению правонарушений, а также снижением их школьной успеваемости, низким уровнем профессиональных устремлений.

Развод родителей заставляет подростка по-новому взглянуть на себя и на своих родителей. Его собственное «Я» сильно страдает в такой ситуации – особенно, когда подросток начинает винить себя за то, что случилось в семье, или сталкивается с трудностями, связанными с отношением окружающих к подобным ситуациям. Чтобы восстановить самоуважение, пострадавшее в результате распада семьи, а также справиться со стрессом, вызванным домашними конфликтами, дети разведенных или живущих порознь родителей чаще, чем дети из крепких семей, совершают поступки, связанные с риском для их здоровья (курение, употребление алкоголя, наркотиков и т.п.). Более всего пристрастию к наркотикам подвержены молодые люди, чьи родители развелись, когда дети находились в подростковом возрасте.

 Подростки же из крепких семей и те, чьи родители развелись, когда они находились в детском возрасте, меньше подвержены вредным привычкам. Это объясняется попытками подростков, родители которых только что развелись, самостоятельно приспособиться к неблагоприятной семейной обстановке, а также недостатком положительного влияния родителей.

 На подростков-мальчиков развод оказывает более негативное воздействие, чем на девочек. На адаптацию подростка к разводу родителей решительным образом влияет умение родителей приспособиться к новой ситуации: чем больше беспокойства испытывают отец и мать, тем вероятнее, что душевное равновесие у ребенка также будет нарушено. Однако в случаях, когда развод приносит облегчение супругам, он положительным образом сказывается и на их детях.

 Склонность к разводам передается от поколения к поколению, т.е. люди, чьи родители развелись, разводятся чаще тех, кто вырос в прочной семье. Одно из объяснений данного факта заключается в том, что дети разведенных родителей, вступая в брак, имеют уже сложившееся представление о возможности развода и пониженное чувство ответственности по отношению к супружеским обязанностям.

 Во время развода ослабевает родительский контроль за ребенком, взаимные чувства и потребности в общении друг с другом, что, в свою очередь, пробуждает в подростке раннее стремление к автономии, убеждает, что в жизни нужно полагаться только на себя. Зачастую в этот период ухудшается школьная успеваемость (подростку становится "не до того"), обостряются хронические заболевания (защитные силы организма ослабевают).

 

 Влияние на ребёнка (подростка) неполной семьи

 

Факторами, наиболее тесно связанными со способностью подростка привыкнуть к новым условиям (неполная семья), являются:

 а) наличие близких отношений между ребенком и тем из родителей, с которым он живет, который заботится о нем и принимает участие в его повседневных делах;

 б) отсутствие у подростка ощущения вовлеченности в конфликт между родителями. Утрата ребенком одного из родителей приводит к росту вероятности возникновения у него психических и личностных проблем, повышенной склонности к самоубийству, алкогольной или наркотической зависимости, невысокого чувства собственного достоинства и заниженной оценки собственных способностей, негативного отношения к родителям и повышенной необходимости обращения за консультацией к психиатру.

 

 Отсутствие в семье отца или матери влияет на развитие мужского и женского начала у подростков. В неполных семьях (где отсутствует один из родителей) чаще, чем в обычных семьях, присутствуют авторитарные или слишком либеральные отношения. Многие исследователи сходятся во мнении, что девочки приспосабливаются к последствиям развода гораздо лучше, чем мальчики. Если подросток воспитывается только одним родителем, то, как следствие, в нем развивается сильное стремление к автономии. С одной стороны, подростки из неполных семей более ответственны, независимы от родителей и решительны, чем те, кто растет в обычных семьях; с другой - подростки из неполных семей могут слишком рано начать активно отдаляться от дома, добиваясь поведенческой и эмоциональной автономии.

 

 Жизнь ребёнка (подростка) в неполной семье (с отцом)

 Если девочка воспитывается одним отцом, она может идентифицировать себя с мужским типом поведения и в той или иной мере утратить женственность. По сравнению с детьми из обычных семей дети, проживающие только с отцом, слабее ощущают родительскую поддержку и замечают, что отец их меньше наказывает и контролирует. Такие дети более самостоятельны и ответственны, однако чаще конфликтуют со своими единокровными братьями и сестрами и слабее привязаны к дому.

 Жизнь ребёнка (подростка) в неполной семье (с матерью)

 Мальчики, воспитанные матерями, в большей степени вероятности являются обладателями слабо выраженного мужского начала, неотчетливо осознают свою мужскую роль в семье и обществе, склонны к зависимости от других, редко проявляют агрессивность и неуверенно чувствуют себя в общении со сверстниками. Сыновья, оставшиеся без отцов, активнее принимают на себя роль «главы семьи», дающую им новый статус, а матери часто соглашаются с таким положением дел (что правильным признать нельзя). Крайний вариант неправильного отношения матери к сыну-подростку - как к «замещающему» мужа: требование активного внимания к себе, заботы, навязчивое желание находиться постоянно в обществе сына, быть в курсе его интимной жизни, стремление ограничить его контакты со сверстниками.

 Другой неправильный вариант взаимоотношений с сыном-подростком одинокой матери - гиперопека (мелочный контроль) и симбиоз (проживание жизни за своего сына), характеризуются навязчивым желанием матери удержать, привязать к себе подростка, лишить его самостоятельности из-за возможного несчастья в будущем. В этом случае преуменьшение реальных способностей ребенка приводит к максимальному контролю и ограничениям со стороны матери, желанию делать все за него, предохранить от опасностей жизни, «прожить жизнь за ребенка». Результатом подобного воспитания является «зачеркивание реального ребенка, регресс и фиксация на примитивных формах общения ради обеспечения симбиотических связей с ним».

На девочек отсутствие отца оказывает прямо противоположное влияние; оно может создавать определенные трудности в сексуальной жизни девушек. Оставшиеся без отца, девочки-подростки начинают чаще ссориться с матерями; их самооценка заметно понижается.

 В разведенных семьях и мать и подросток часто испытывают вину за случившееся и ощущают взаимное отторжение. Влияние отсутствия отца на подростка уменьшается по мере его взросления.

 

 Влияние повторного брака на поведение подростка

 

 Если ребенок во время развода и нового брака еще очень мал, то обычно он растет, воспринимая отчима или мачеху как адекватную замену отцу или матери. А в подростковом возрасте пасынки и падчерицы трудно адаптируются к присутствию в доме отчима или мачехи. Вступление в повторный брак родителя, проживающего с детьми, более благотворно влияет на мальчиков, чем на девочек. Вступление в повторный брак родителя, воспитывающего подростка, часто пробуждает в ребенке чрезмерную тягу к независимости, что, в свою очередь, приводит к нарушению взаимоотношений в семье. Положение в семье отчимов и мачех куда сложнее, чем родных отцов и матерей, так как дети обычно с трудом воспринимают их как замену своим родителям. Зачастую первые годы повторного брака проходят в стрессовой, хаотичной обстановке. Отчимы и мачехи часто склонны прощать детям слишком многое, так как чувствуют вину за разрушение их семьи; кроме того, им приходится иметь дело с детьми, воспитанными другими взрослыми людьми; роль и место отчима и мачехи в семье определены не очень отчетливо; они ожидают признательности и благодарности за все то, что делают, а в ответ нередко получают отпор и неприятие; отчимы и мачехи сталкиваются со сложным комплексом нерешенных психологических проблем, вызванных предыдущим браком и разводом, а также часто с непростыми взаимоотношениями и чувствами неродных братьев и сестер. Влияние появления мачехи Мачехи сразу начинают играть более заметную роль в жизни ребенка и проводят с ним больше времени, чем отчимы, поэтому подросткам труднее наладить новые отношения с мачехами, чем с отчимами. В семьях с приемной матерью чаще наблюдается конфликтный семейный климат. С другой стороны, к подросткам, живущим с мачехами, последние чаще более снисходительны к ним. Влияние появления отчима Если мать, с которой проживает девочка, создает новую семью, то возрастает вероятность обращения дочери к наркотикам и другим формам девиантного поведения. Нередко разведенная женщина с детьми, особенно если это девочки, образует своего рода «замкнутую социальную систему», и отчиму бывает очень нелегко в нее проникнуть.

Отношение подростка к отчиму во многом определяет его отношение к новой семье в целом. Также взаимоотношения единокровных и сводных братьев и сестер могут стать источником семейных проблем. Адаптация подростков проходит успешнее в тех семьях с отчимом, где их меньше наказывают и чаще поощряют; в семьях, где умеют достигать взаимного согласия в вопросах воспитания; в семьях, где в большинстве случаев демонстрируют традиционное отношение к проблемам брака; а также в семьях, где повторное замужество матери не вызывало в подростках резко отрицательной реакции. Это подтверждает представление о том, что восприятие подростками многих домашних проблем зависит от их взаимоотношений с отчимом. Отчимы, как правило, меньше поддерживают, реже наказывают и слабее контролируют, чем родные отцы. Однако по мере пребывания отчима в семье наблюдается усиление его положительной роли. Но чаще в семьях с приемным отцом - холодные взаимоотношения.

 

 В полных семьях родители принимают более активное участие в повседневной жизни своих детей и накладывают больше ограничений, чем отчимы, мачехи или одинокие родители.

 

 Влияние сводных братьев и сестер

 

 Многое в новой семье зависит и от отношений между детьми от разных родителей. Если мать или отец оказывают явное предпочтение своему родному ребенку, то это может вызвать обиду и озлобленность у других малолетних членов семьи. Часто между детьми разных супругов возникает острая конкуренция. Иногда они проявляют ревность, если их родные мать или отец выказывают заботу и внимание к их сводным братьям и сестрам. Что необходимо делать родителям, чтобы сократить негативное воздействие развода на своих детей? Как мы уже отмечали, бракоразводный процесс представляет собой очень сложный жизненный переход как для родителей, так и для детей.

 В процессе развода родителей, детей зачастую одолевают различные противоречивые эмоции. Очень важно, чтобы родители проявляли понимание и поддержку по отношению к своим детям. Дети легче переносят развод, если родители: - умеют слушать своих детей и устанавливают особые эмоциональные отношения с каждым из них; - полностью поддерживают отношения со вторым родителем, что позволяет детям ощущать любовь с обеих сторон; - разрабатывают положительные стратегии для введения ограничений и установления норм поведения; - продолжают придерживаться высоких ожиданий от своих детей, независимо от обстоятельств; - защищают детей от собственных разногласий и конфликтов.

Ниже детально представлена каждая из пяти вышеперечисленных методик:

 1. Умейте слушать детей и устанавливать особые эмоциональные отношения с каждым из них. Для того чтобы помочь детям, для начала мы должны понять их. Для того, чтобы полностью понять их, нам необходимо научиться слушать их и создавать обстановку, в которой они смогли бы свободно выражаться. Чтобы добиться этого, вам необходимо: - побуждать своих детей на разговоры об их чувствах: ваши дети должны знать, что они могут открыто с вам поговорить о своих чувствах по поводу вашего развода или раздельного жительства. - поддерживать открытое общение и отвечать на все вопросы детей по поводу грядущих изменений. Пусть ваши дети чувствуют, что они могут задать вам любые вопросы относительно развода и получить на них ответы для того, чтобы знать, чего ожидать в будущем. - проявлять истинную заинтересованность в участии детей. Это заставит ваших детей чувствовать, что они принимают участие и делают свой вклад для того, чтобы оправиться после развода.

 

 2. Полностью поддерживайте отношения со вторым родителем, что позволит детям ощущать любовь с обеих сторон. Исследования показали, что на детей благотворно действуют семейные узы, которые имели огромную значимость для них и до развода родителей. Среди семейных взаимоотношений, особое место занимают отношения родителей и детей. Помните, что с разводом родителей не исчезает потребность детей во внимании своих родителей, равно как не прекращаются ваши родительские обязанности. Вам следует: - признавать, что для полноценного развития вашего ребенка и становления его личности ему понадобится внимание обоих родителей, их опыт и поддержка. Это означает, что вам необходимо будет найти способ воспитания, при котором ребенок сумеет получать заботу от каждого из вас; - удовлетворять потребность своего ребенка в участии обоих родителей в процессе взросления, чтобы ему не пришлось волноваться за то, что вы можете начать конфликт на людях. Поддерживайте вовлеченность второго родителя в школьные дела ребенка и его внешкольные занятия; - позволять ребенку приятно проводить время со вторым родителем. Побуждайте своего ребенка на то, чтобы он проводил время со вторым родителем. Не стоит ревновать или расстраиваться, ведь детям не хочется принимать чью-либо сторону и любить одного из вас больше, чем другого; - помогать своему ребенку и бывшему супругу/супруге поддерживать хорошие отношения точно так же, как вы бы помогали ребенку в его занятиях спортом или в учебе. Помните, что ваш бывший супруг/супруга играет важную роль в жизни ребенка. Так же как и вас, вашего ребенка с ним объединяют общие воспоминания, а также его настоящее и будущее;

 Помогите поднять самооценку своих детей. Дети с высокой самооценкой обычно преуспевают в своих начинаниях. Они получают высокие оценки в школе, нанимаются на серьезную работу, и пытаются всегда делать все, что в их силах. Также дети с высокой самооценкой без труда заводят новых друзей, потому что они уверены в себе. Будучи родителями, вы играете важную роль в том, чтобы помочь детям положительно оценивать самих себя. Ниже приведено несколько способов повысить самооценку своих детей: - помогите им устанавливать реалистичные и достижимые цели, чтобы они регулярно добивались успеха. Хвалите их за достижения. - возлагайте на своих детей ответственность, чтобы они чувствовали, что вы их цените. Если вы ничего от них не требуете, это подразумевает, что, по вашему мнению, они не в состоянии сделать что-либо правильно. А это, в свою очередь, принижает их достоинство. - побуждайте своих детей принимать решения. Объясните им, что они должны нести ответственность за принятые решения.

 

 3. Разрабатывайте положительные стратегии для введения ограничений и установления норм поведения. Зачастую, после развода, родители либо становятся строже, либо лояльнее. Некоторые начинают чувствовать, что их бывший супруг/супруга позволяет ребенку все. Таким образом, они пытаются наложить на ребенка еще большие ограничения. Некоторые родители не хотят наказывать своих родителей лишний раз, а потому становятся более лояльными. Детям может быть очень сложно, если их родители придерживаются противоречивых правил и ожиданий. Для того чтобы дети чувствовали себя уверенно и безопасно, вы должны: - придерживаться последовательности в своих действиях. Дети чувствуют себя более безопасно, когда существуют определенные правила. В некоторых случаях, если ребенок проводит время с обоими родителями, от родителей может потребоваться взаимодействие между собой. Родители вовсе не обязаны делать все абсолютно одинаково, но детям намного проще, если оба родителя придерживаются одинаковых правил в большинстве случаев. - устанавливать правила и ограничения четко и понятно. Но для того, чтобы дети оставались детьми, предоставляйте им определенную свободу действий.

 

4. Продолжайте придерживаться высоких ожиданий от своих детей, независимо от обстоятельств.

 

 5. Защищайте детей от собственных разногласий и конфликтов. Прекратите постоянно ссориться и постарайтесь ладить друг с другом. Из-за конфликтов родителей дети не могут ощущать себя в безопасности. Поэтому очень важно, чтобы родители сходились во мнениях в отношении вопросов, связанных с детьми и их потребностями. Вы можете воспользоваться ниже приведенными стратегиями: - научитесь абстрагироваться от своих личных чувств в отношении бывшего супруга и отделять данные чувства от чувств по отношению к детям. Многим людям не удается преуспеть в роли жены/мужа, но они прекрасно справляются с родительскими обязанностями. - если вы не в состоянии поддерживать мирные отношения со своим бывшим супругом/супругой, выработайте определенный план и установите правила между собой, чтобы ребенок не становился невольным свидетелем ваших ссор. Ваш ребенок не должен находиться меж двух огней во время ваших конфликтов. - постарайтесь избавиться от негативных чувств по отношению к своему бывшему супругу/супругe.

 

 Если вы не в состоянии сделать это самостоятельно, обратитесь за помощью. Помимо вас страдают и ваши дети! Несомненно, некоторым детям удается спокойно перенести развод и раздельное жительство родителей. От родителей в данном случае потребовалось лишь применение воспитательных методов, которые были действительно эффективными. Вы можете воспитать счастливых, здоровых и успешных детей, даже если вы в разводе со своим супругом/супругой. Ради благополучия своих детей, следуйте вышеперечисленным советам.