[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 212»
Форум » ЛЮБОВЬ, БРАК, СЕМЬЯ » Любовь, брак, семья » Любовь, брак, семья (продолжение)
Любовь, брак, семья
ВенераДата: Среда, 14.09.2011, 23:27 | Сообщение # 1
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 24
Репутация: 5
Статус: Offline
Продолжение темы : "Любовь, брак, семья"
 
vladimirДата: Среда, 14.09.2011, 23:48 | Сообщение # 2
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Репутация: 1
Статус: Offline
Я весьма доволен, что открыли продолжение темы. Первая часть темы оборвалась на рассуждениях о женской и мужской ревности.
Хотел бы акцентировать внимание вот на чем. Женщины нередко манипулируют мужчинами вообще, спекулируя их чувствами, опираясь на любые слабости мужчин. В качестве орудия выбирают и ревность , и самолюбие. Такие женщины добиваются т.о. каких-то своих целей,выполнения своих капризов. В таких случаях мужчине совершенно должно стать понятно: его и не любят , и не ценят, и не уважают. А такая ли женщина ему нужна?
 
аллаДата: Среда, 21.09.2011, 17:55 | Сообщение # 3
алла
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Репутация: 1
Статус: Offline
Мужу угодить, свекрови угодить.? Манипулировать же проще.Женщина чувствует себя звездой и хочет внимания от своего мужчины. Иногда любой ценой. А когда есть маленький повод для ревности---сразу острота чувств...Но переигрывать нельзя.
Мне это все не главное. Есть вот ревность другого толка. Например, ревность снохи и свекрови. Я вот свою маму всегда понимаю и чувствую, а свекровь слушаться не собираюсь. Конечно для нее сын лучше всех. Ой. но это уже ревность?
 
GabbiДата: Среда, 21.09.2011, 18:17 | Сообщение # 4
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Репутация: 1
Статус: Offline
Все можно победить любовью.А не ревностью. Жаль, что понимание этого приходит с опытом и не привито с детства.Если девочка с детства воспитана не играть "в радость", а любить людей,быть внимательной к ним,уметь заботиться и уважать, то многих бед избежит.
Мы не умеем быть щедрыми на любовь, мы дарим ее благодаря чему-либо, а не вопреки. Запасы этого сокровища в нас ничтожны, самим не хватает, где уж делиться!
Я взрослея поняла, что свекровей можно победить только любовью.
Мне нравится украинский анекдот о свекрови, которая лежит на лавке, смотрит, как беременная невестка моет пол и время от времени рулит: "Не так!" "А як?" - спрашивает молодуха. "Не знаю як, но не так!"
Так вот, мое мнение и мой совет всем нынешним невесткам, живущим и не живущим с любимыми свекрухами. Нужно прогибаться, но с достоинством, спрашивать совета, заботиться о ней и все время помнить, что она родила и воспитала вам вашего мужа, а вы выбрали именно его. Мойте, мойте полы и побеждайте ее, сварливую.
Не бывает только отрицательных персонажей, как в сказке. В жизни в человеке, как в веревке, много нитей.
За какую ниточку потянешь- ту и вытянешь.
Уж я то по себе знаю: ради мужа всегда надо ладить со свекровью.


Сообщение отредактировал Gabbi - Среда, 21.09.2011, 18:19
 
ВенераДата: Четверг, 22.09.2011, 22:41 | Сообщение # 5
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 24
Репутация: 5
Статус: Offline
Любопытно, как прочитывается слово свекровь народной этимологией: "всех кровь", то есть глава рода, чья кровь течет во всех потомках. Вы можете поставить ссылку на это слово
slovopedia.com›25/209/1651866.html копия ещё
Ко мне на консультацию по теме взаимоотношений со свекровью приходят женщины от19 до 45 -48 лет. Приходят, когда:

-хотят понравиться будущей свекрови,

_не такое отношение, как хотелось бы,

-будущая или настоящая свекровь обижает,

-мать не отпускает сына жениться,

-свекровь хочет развести,

-муж требует уважения к матери ,

-"хочу победить свою свекровь" и др.

Л.А.СОКОЛОВА
 
ВенераДата: Четверг, 22.09.2011, 22:57 | Сообщение # 6
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 24
Репутация: 5
Статус: Offline
А воевать ли со свекровью?...А может лучше дружить?
Проблема отцов и детей, тёщ и зятьёв, свекровей и невесток стара как мир. Только тёщи и зятья отшучиваются, а свекрови и невестки отмалчиваются. Как объяснить происхождение слова «свекровь»? Славянское происхождение слова говорит, что это «своя кровь». Неужели так всё грустно? Давайте посмотрим на предмет отношений с другой точки зрения и попробуем разобраться, как, живя под одной крышей с родней мужа, сохранить нервы и драгоценную жидкость нашего организма в наилучшем виде.

Вы пришли в новую семью, которая сама для себя очень стара – как минимум ровесница Вашего мужа. У живущих в ней людей свои отношения, привычки и «закидоны». С одной стороны чужой человек – это стеснительно, а с другой – помощь на экстренный случай.

Поговорим об отношениях со свекровью. Хорошо, если вы обе одного склада характера, тогда можно на пару бить посуду или мирно молчать за чаем, прослушивая прогноз погоды. Если же характеры, уровень культуры и образования у вас разные, то для сохранения психологического равновесия и «погоды в доме» придётся попотеть. Конечно же, невестке, то есть вам.
http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-14763/
 
ВенераДата: Пятница, 23.09.2011, 15:32 | Сообщение # 7
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 24
Репутация: 5
Статус: Offline
СО СВЕКРОВЬЮ МОГУТ БЫТЬ РАЗНЫЕ ОТНОШЕНИЯ, А КАКИЕ БЫ ВЫ ХОТЕЛИ?

Есть сторонницы радикальных вариантов взаимоотношений, но давайте наглядно убедимся, что нам нужны именно хорошие.

1. Берегутся нервы (и здоровье) и время на мысли о своем, а не о мелочах и ссорах
2. Если еда свекрови вполне съедобна и мама мужа любит всех кормить, вы можете со спокойной душой ехать с работы домой и не переживать на тему «чем кормить мужа» и «опять готовить!».

3. Вы можете перенять некоторые хозяйские хитрости и научиться готовить любимые мужнины блюда. Кто, как не его мать, лучше может этому научить! Только муж, если он сам готовит хоть иногда.

4. У вас есть ребенок, маленький? Бабушка может (хоть немного!) с ним поиграть, пока вы пьете чай-кофе / упали полежать хоть пять минут / принимаете душ.

5. О вариантах, когда бабушка или пока просто свекровь убирает, гладит и стирает, с внуком гуляет и т.п. можно мечтать

]6. Ваш малыш усваивает добрые отношения между близкими людьми. Для его будущего, для построения его семьи (когда чадо вырастет) это очень важно. Это, возможно, самый главный мотив жить дружно..

]7. Вашему мужу приятно, что вы ладите со свекровью, а она с вами. Он избавлен от нытья типа «ну чего она опять...» и переживаний (они тоже переживают, поверьте ....), и больше тепла и любви у него останется для вас и ребенка, а заодно и энергии для работы.

8. Приятно осознавать себя хозяйкой положения и не жаловаться на судьбу.

http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-14763/
 
ВенераДата: Пятница, 23.09.2011, 15:55 | Сообщение # 8
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 24
Репутация: 5
Статус: Offline
Так как же нам себя вести со свекровью, чтобы все было тихо, мирно и радостно?
1. Есть так называемый «принцип открытой двери». Это когда на любое предложение или обвинение ты отвечаешь «Да». Ответ можно расширить: «Вы правы; да, я такая неловкая; да, ему нужна новая одежда; да, мне некогда готовить», – и при желании и работоспособной сообразительности плавненько перейти на «с работы так долго ехать; очень устаю, начальник гад; а как Вы готовите вот это блюдо?» В конце концов обвинения прекратятся из-за вашей «покорности и согласия».

2. Игнорировать выпады свекрови, если «открытая дверь» не всегда открывается. Можно просто сделать вид, что задумались, засмотрелись и т.п., уйти в другое помещение «за чем-то». Женщина вскоре поймет, что пенять и ругаться бесполезно, а разумная свекровь при отсутствии грубости невестки обычно обострять отношения не будет.

3. По возможности, хотя бы дежурно, но доброжелательно интересуйтесь ее здоровьем, тем, как прошел день. Это особенно приятно пожилым людям.

4. Если свекровь обуреваема жаждой деятельности и любит, например, гладить, дайте ей возможность гладить то, что вам не жалко. Мать мужа будет чувствовать себя нужной, полезной и будет меньше ворчать.

5. Идете в магазин в ее выходной? Спросите, может быть свекрови что-то нужно принести? Ведь в выходной не всегда хочется выходить из дома.

6. Соблюдайте (или хотя бы старайтесь соблюдать) чистоту, порядок и т.п. на территории общего пользования.

7. Границы вмешательства и обязанности определите сразу (кто в каком шкафу что держит и где моет).

8. Ей не нравится, как вы одеваетесь/краситесь? Что ж, ответьте честно, особенно если оно так и есть: «Я пробовала, мне так не идёт / неудобно / раздражает / не нравится (начальству). Или скажите: «Васе (имя мужа) я нравлюсь такой. Ведь мужу надо нравиться?!». Это неопровержимый факт. А для интереса можете спросить мужа, хотел бы он видеть вас такой, как предлагает свекровь? О том, что это ее предложение, можно и даже лучше промолчать. В зависимости от ответа драгоценной половины или просто ради эксперимента можно опробовать советы свекрови, посмотреть реакцию мужа. Узнаете что-то новое для себя, может, и полезное.

9. Свекрови не нравится ваш характер? Но ведь её сыну хорошо с вами такой, как вы есть. Если мама мужа очень донимает советами по вашей переделке, можно ответить просто: «Моему мужу / вашему сыну хорошо со мной именно такой. Если ему что-то не нравится, он скажет об этом. У нас в семье он главный. Я за Васей замужем и подчиняться буду только ему». Если в семье свекрови мужчины под женским каблуком, она просто оторопеет от такой вашей жизненной позиции, но поймет, что что-либо здесь поделать трудно, а то и вовсе бесполезно, и оставит в покое.

10. Есть любительницы обсудить болячки и т.д. Особенно за столом. Этим моментом можно и воспользоваться, сказав, что все, что говорится во время еды, записывается на подкорку и работает «для» или «против» нас. Мнительным особам это помогает, хотя повторить иногда приходится несколько раз в различных вариантах. Заручитесь поддержкой мужа.

11. Избегайте резких суждений или осуждения действий свекрови. Как любому человеку, ей это будет как минимум неприятно, а то, что поучает еще и младшая по возрасту и рангу в семье женщина, может просто вывести из себя. Так же, как выводит иногда нас. Если речь идет о вопросах воспитания ребенка, то старайтесь говорить мягко и формулировать свои пожелания как просьбы рекомендательного характера. И желательно аргументировать и подкреплять фактами. Например: «Мам, не надо грозить ей запереть в темной ванной, иначе она может испугаться и потом темноты бояться. Если свет выключить, она сама выйдет».

12. Если свекровь читает журналы и книги не только развлекательного свойства, предложите ей почитать свои женские – родительские журналы, особенно отметив (в разговоре или закладками) интересные вам темы, или «ненароком» оставьте на кухонном столе.

13. Следите за выражением своего лица и тембром речи. Доброжелательность или хотя бы нейтральность могут сослужить вам хорошую службу и помогут сделать «хорошую мину при плохой игре».
14. Помните или хотя бы периодически вспоминайте, что свекровь – тоже женщина. Просто женщина, тоже устает, тоже о чем-то мечтает, у нее тоже прыгает настроение. Но именно она родила и воспитала вашего любимого мужа. Да, со всеми его недостатками, но ведь и мы не без них. И она хочет ему добра, а «муж да жена – одна ...», значит, свекровь и вам добра желает.

Наш дом – наша крепость, так давайте и для детей сделаем его таким, научим их добрым отношениям. Теплая атмосфера в семье – залог доброго старта для наших детей, для их будущего семейного благополучия. А нам еще быть тёщами и свекровями. И велика вероятность, что как аукнется, так и откликнется. Давайте «аукать» доброе на судьбу.

http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-14763/
 
КотенокДата: Понедельник, 26.09.2011, 19:00 | Сообщение # 9
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Я хочу опубликовать стих... про свекровь... Я знаю на своем горьком опыте как сложно жить со свекровью под одной крышей. Я хочу от нее съехать. Я мечтаю об этом, мне снятся об этом сны. Но все же к своей свекрови я отношусь именно так... Хотя бы потому что она дала мне крышу над головой, и мы с мужем живем в отдельной комнате... Мы с мужем делаем все возможное, чтобы жить с ней последний год. Девченки прочитайте стих, встаньте на место свекрови. Ведь нам тоже отдавать "без боя" своих детей!!!

Свекровь
«Кушай, дочка, кушай на здоровье,
Отдохни, с работы ведь поди», —
Скажет и с такой любовью
На меня, как мама, поглядит
И рукой натруженой, шершавой
По плечу меня погладит вдруг.
И откуда у невесток право
Вечно недолюбливать свекрух?
И за что их не любить, скажите?
Всем невесткам я сказать хочу:
Вы перед свекрухами своими
В самом неоплаченном долгу.
Если ты горда своей любовью,
Если муж твой лучший семьянин,
В пояс поклонись своей свекрови —
Это ею выращенный сын.
А детей растить не так-то просто
Сын болел — ночами не спала.
Ты пришла, и она без спора
Самое родное отдала.
И живет она, любовью сына
По твоей вине обделена.
Ты не обижай ее седины,
Присмотрись — хорошая она.
Много ль нужно ей? Любви хоть малой
Только б сердцу жить в тепле.
Не стыдись, зови свекруху мамой,
Самым нежным словом на земле!


Сообщение отредактировал Котенок - Понедельник, 26.09.2011, 19:04
 
vladimirДата: Пятница, 30.09.2011, 12:33 | Сообщение # 10
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Репутация: 1
Статус: Offline
Я уже достаточно взрослый человек. И потому , имея свой опыт, отмечаю, что Котенок правильно все понимает и хорошие написала стихи. Видимо, уже досталось девочке по жизни. Такая и отдельно жить станет с мужем, а уважать и ценить свекровь станет еще больше. Возможно некоторые свекрови, прочитав стихи Котенка , прослезились.
У моих друзей все мамы - свекрови и почти все крепко водятся с внуками. Но есть снохи, относящиеся к этому потребительски. Взамен - в лучшем случае дежурная улыбка и необременительный подарок к празднику.
Некоторые молодые жены считают - раз женился парень все, он только муж, а сыном перестал быть в день свадьбы сразу после загса. И в этом их самое большое заблуждение. Это невестка приходит в семью мужа, даже если не живут под одной крышей, так почему же вся семья мужа должна подстраиваться под это "неземное создание", пока еще ничем не заслужившее любви или просто хорошего отношения свекрови. Если свекровь видит, что сноха за сыном не ухаживает, к нему нет элементарного уважения, есть в доме нечего, внуки не обихожены или задерганы ,или не воспитываются в уважении к отцу- как свекрови прикажете относится к такой невестке?А если раньше сын был гостеприимным, а теперь стал наоборот - то это почему? Просто почаще оглядывайтесь на себя девушки.
А то и еще круче. Вышла девочка из семьи, где ее считали неземным созданием, а элементарно уважать старших не научили --вот и вкатываеся она "звездой" в свои новые семейные отношения. Появляется ребенок - и она чувствует себя СУПЕРЗВЕЗДОЙ : теперь она может манипулировать всеми за счет ребенка. Со свекровью - свысока , с мужем :"ты обязан". А больше всех страдает ребенок.
А свекрови вам (снохам) ничего не должны. Они свой долг выполнили, вырастили и выучили своих сыновей, теперь наступило время выполнять ваш долг перед своими детьми. А какими вырастут дети, не наученные уважать бабушку? Видя и слыша, чувствуя ваше неуважение к ней?

Добавлено (30.09.2011, 10:33)
---------------------------------------------
Вы, Венера, через чур лояльны к снохам. Я с девушкой расстался, т.к. они не смогли выстроить отношения с моей мамой. Пока дружили - все хорошо.Как стали вместе жить - тут и выясняется! .....................
Но я свою мать почитаю и другого по отношению к своей маме от жены не потерплю. И если делать выбор между двумя женщинами, то ,девочки, большинство мужчин, как и я, перестрадав, могут сделать его не в вашу пользу.

Сообщение отредактировал vladimir - Пятница, 30.09.2011, 12:12
 
светлячекДата: Воскресенье, 02.10.2011, 17:56 | Сообщение # 11
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Репутация: 1
Статус: Offline
"Со свекровью, к сожалению, отношения не сложились". Слишком часто приходится слышать от женщин эту фразу. И сразу возникает вопрос: а "складывали" ли вы эти отношения? Ведь чаще всего вашей свекрови не хватает того, что вы не смогли найти в своей душе, - если не любви, то хотя бы уважения, доброты, понимания. Безусловно, и свекрови бывают разные: умные и глупые, терпимые и вздорные, вечные домохозяйки и современные бизнес-леди. Но все они нуждаются в симпатии, доброжелательном отношении и внимании. Не забывайте и о том, что всем хочется, чтобы их заслуги признавали, а за их старания благодарили.
Свекрови бывают разные
Свекровь-подружка помогает молодой женщине, любит с ней советоваться.
Неназойливая свекровь общается со снохой всего несколько раз в году - во время семейных встреч и праздников. Как правило, это увлеченная чем-то, зачастую работающая женщина, которая считает, что молодые супруги сами разберутся со своей жизнью.
Свекровь-деспот требует, чтобы молодые исполняли все ее прихоти и руководствовались в жизни только ее настойчивыми советами.
Свекровь-шпионка очень энергична (обычно разведенная женщина), ей некуда девать свои силы. Она обожает учить уму-разуму, устанавливать свои порядки и проверять, чтобы они беспрекословно выполнялись (вплоть до подглядывания и подслушивания).
Свекровь - мужняя жена. Семья с такой свекровью надежнее других застрахована от конфликтов: лишь бы невестка любила ее сына. Все остальное наладится, если соблюдать золотое правило уживчивости: никогда не отказывайтесь от помощи, предлагаемой "стариками", но и не стремитесь повесить на них все свои проблемы. Тогда ощущение собственной значимости будет сочетаться в них с гордостью за сына и невестку.
Свекровь-наседка ревнива, ей жаль делить сына с другой женщиной - ему она посвятила всю жизнь. Главное в отношениях - терпимость и как можно больше внимания мужу. Старайтесь с ней не ссориться. Относитесь к свекрови как к матери (хотя бы как к матери мужа).
Свекровь - деловая женщина. Если для свекрови карьера важнее семьи - вам крупно повезло. Она не станет мелочиться и "шпынять" невестку за то, что чайник поставлен носиком не в ту сторону. Она вообще не станет лезть в ваши дела - своих полно. А если у невестки со свекровью еще и общие профессиональные интересы - может сложиться великолепный тандем.
Свекровь, она же теща, - самая деликатная из свекровей: она видит, как конфликтует дочь со своей свекровью, и стремится избегать подобных ситуаций в отношениях со своей невесткой. Она старается не вмешиваться в дела молодой семьи, а в случае конфликтов склонна проявлять скорее не материнский инстинкт, а женскую солидарность. Однако чтобы не нарваться на неожиданные неприятности, прежде всего, следует подружиться с золовкой (сестрой мужа). Тогда и со свекровью отношения наладятся сами собой.
Уступите первенство
Главное чувство, которым вам следует проникнуться к свекрови, - это благодарность. Благодарность за самое дорогое в ее жизни - за ее сына. Она его родила, растила и много лет считала, что он принадлежит в первую очередь ей и только потом всем остальным. И вот появляетесь вы и предъявляете права на ее сокровище. Вы принимаете спутника жизни не только с его хорошими качествами, но и с недостатками, в том числе и со всеми его родственниками.
Примите свекровь такой, какая она есть. Снисходительно отнеситесь к ней, если она будет своим поведением доказывать, что лучше вас. Признайте ее превосходство в том, что особенно важно для нее. Кто сказал, что вы должны быть во всем лучше ее, чтобы ваш муж продолжал любить вас? Все равно он любит вас по-другому. Она вам не соперница и никогда не займет ваше место. И даже если ваш супруг сравнивает вас с матерью в умении готовить или тратить деньги, то ведь это мелочи по сравнению с тем чувством, что вас связывает с мужем.
Роль миротворца
Опасно поддерживать мужа в войне против собственной матери, даже если это война по мелочам. И в равной мере нельзя образовывать своеобразную женскую коалицию, подключаясь к воспитательному процессу собственного мужа. Не факт, что вы приобретете верную подругу в лице свекрови, а отношения с мужем испортите наверняка. Ваша роль может быть только миротворческой - смягчать ситуацию и сглаживать острые углы.

Добавлено (02.10.2011, 15:56)
---------------------------------------------
Особые отношения
Не будьте отражением отношений, которые сложились между мужем и его матерью. Если их отношения особо нежные, вы будете "недотягивать" до них и в итоге всегда проигрывать на их фоне. Если отношения напряженные, то получите готовый конфликт, в котором неповинны. В любом случае нелишне заключить со свекровью договор. Конечно, это не будет выглядеть как "а теперь давайте договоримся, как мы с вами будем жить". Но очень полезно ненавязчиво заранее обсудить некоторые моменты, а заодно поинтересоваться, как бы ей хотелось, чтобы вы ее называли. Как ни странно, это важно. Иногда "неправильное" обращение становится началом взаимной конфронтации.
Правильный подход
Если вы живете отдельно от свекрови, то выстроить с ней добрые отношения вполне реально. Но если вам предстоит жить со свекровью под одной крышей и делить с ней кухню, тут уж столкновений не избежать. Чтобы хоть как-то смягчить назревающий скандал, изучите диспозицию: где и что стоит, куда вешать полотенце, и строго следуйте здешним правилам. Они устанавливались десятилетиями, может, и в них есть разумное зерно. Если же вам захочется что-то приготовить, то можно сказать свекрови, что вы видите, как она устает, и хотите ей помочь, поэтому сегодня она освобождается от приготовления ужина.
Мифы и реальность
Миф первый: многие считают, что мать ревнует своего сына к невестке. Может быть, такие и есть, но их единицы. Миф второй: во всех ссорах свекровь - зачинщица. На самом деле многие свекрови делают все, чтобы не ссориться со своей невесткой. Во-первых, живут по принципу: если им хорошо - мне еще лучше. Во-вторых, хотят набивать шишки - пусть набивают. В-третьих, когда между свекровью и невесткой назревает конфликт, обязательно делают паузу и обдумывают ситуацию. И если и высказывают невестке свои претензии, то стараются делать это тактично. Словом, быть свекровью ничуть не легче, чем невесткой. Помните об этом.
Информация к размышлению
В силу разных обстоятельств - от экономических трудностей до тянущейся из глубокой истории патриархальной крестьянской традиции - в нашей стране родители опекают детей гораздо дольше, чем это принято на Западе. У нас родители даже сорокалетним чадам помогают деньгами, поэтому и считают себя вправе вмешиваться в их семейные проблемы.Причем помогают они вовсе не от избытка душевной щедрости (тогда бы не требовали взамен послушания). Дело в том, что проблемы детей и внуков - зачастую единственная сфера приложения родительских сил. Других интересов (работа, хобби) у родителей просто нет.
Немало женщин превратно понимают свой материнский долг. Они, что называется, "жертвуют всем" - карьерой, личной жизнью - ради воспитания ребенка и оказываются не готовы к тому, что дети рано или поздно вырастают. Из таких матерей получаются самые невыносимые свекрови и тещи. Свадьба детей расценивается ими как личная катастрофа - их существование теряет смысл. Поэтому они любыми способами пытаются утвердить свое влияние. Мудрые дети в этот момент помогают маме устроить личную жизнь или завести хобби.
Что делать? Не пытайтесь безумно полюбить новых родных. У вас уже есть мама и папа - иметь еще одних родителей тяжело чисто психологически. Да и родители супруга все равно не станут относиться к вам как к дочери. Ваша цель - дружественный нейтралитет.
Живите отдельно от родителей, даже если у мужа одинокая мама, которую жалко оставлять одну. Заботу ведь можно проявлять по-разному: ужинать у мамы или приходить к ней в гости по выходным. Возьмите за правило звонить ей утром или вечером, помогать деньгами.
Если вы решили привлечь своих родителей к решению бытовых вопросов: посидеть с ребенком или помочь по дому, в 99% случаев вам это обойдется очень дорого. Например, если вы привлечете свою мать к уходу за ребенком, скорее всего, ваш муж постарается реже бывать дома. Отцовским чувствам негде будет родиться, а тем более проявиться.
Если молодая семья, чтобы накопить денег на собственную квартиру, собирается некоторое время пожить у родителей, весьма вероятно, что скоро квартира им уже не понадобится. Сработают сразу два травматических фактора. Супруг, живущий на территории своих родителей, постоянно чувствует их давление. Супруг-гость все время чувствует себя чужим. Поэтому супружеские и интимные отношения в квартире родителей легко увядают.
Многие современные семьи поддерживают с родителями формальные отношения и не посвящают их в подробности своей жизни, не дают возможности на нее влиять, даже воспитывать внуков, так как считают собственное воспитание недостаточно удачным. Общение с родителями ограничивается редкими визитами на Новый год и дни рождения. И такие отношения считаются вполне нормальными.
По материалам 7я.ру

 
ВенераДата: Воскресенье, 30.10.2011, 22:26 | Сообщение # 12
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 24
Репутация: 5
Статус: Offline
У меня недавно на приеме была молодая женщина -35 лет.Несколько лет встречается с холостым мужчиной. Бывает в гостях у его мамы. Пришла , т.к.она хочет замуж, а он не торопится. С его мамой хочет дружить, но не может выстроить отношений. Как выстроить отношения с будущей свекровью мы с ней разобрались. Читатели форума, если вникали в эту тему- -отношений со свекровью --то уже вооружены знаниями.
А вот если мужчина не торопится - что Вы думаете?
 
GabbiДата: Понедельник, 31.10.2011, 22:25 | Сообщение # 13
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Репутация: 1
Статус: Offline
Если Ваш любовник ж енат и все время обещает Вам развестись с женой, но откладывает это...
смело расставайтесь с ним. Ваши отношения безнадежны. Даже если формально он и разведется, может в любой момент вернуться в семью.Многие годы, прожитые вместе, да еще и общие дети, серьезно связывают его с женой, если даже их отношения не складываются.
А вот если холостой и в первые 3 года не делает предложения--думаю, что тоже безнадежно. Если нет никаких причин, конечно.
 
ToropuzДата: Среда, 18.01.2012, 00:35 | Сообщение # 14
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Quote (Gabbi)
А вот если холостой и в первые 3 года не делает предложения--думаю, что тоже безнадежно. Если нет никаких причин, конечно.


Весьма спорный вопрос, Gabbi, мой муж сделал мне предложение после 5 лет!!! наших теплых взаимоотношений. Хотя, по правде говоря, я уж и не смеяла надеяться smile
Правда... быть может, исключение только подтверждает правило... biggrin


Сообщение отредактировал Toropuz - Среда, 18.01.2012, 00:39
 
светлячекДата: Среда, 18.01.2012, 00:54 | Сообщение # 15
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Репутация: 1
Статус: Offline
up up up up up up up up up up up up up up up
 
Форум » ЛЮБОВЬ, БРАК, СЕМЬЯ » Любовь, брак, семья » Любовь, брак, семья (продолжение)
Страница 1 из 212»
Поиск: